妈妈怀我时,被爸爸用锄头砸:我家365天都是犯罪现场

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本文转自公众号:国馆(ID:guoguan5000),转载请联系国馆。



8月30日那期《演说家》,

美女导演黄莉的演讲让人心颤。

心颤是因为她说:

“今年我38岁,我花了二十几年的时间,

才能坦然面对爸爸家暴妈妈,

妈妈家暴我。

身体的伤痕会消失,

可是心理的阴影很可能会伴随人的一生。



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比起黄莉的经历,她的开悟更令我心颤:

二十几年只纠结妈妈家暴她,

但从来不想,

冤有头,债有主。

妈妈为什么会这样,

爸爸才是不幸的源头。

 



黄莉事件,从本质上来说,

不是单纯的家长家暴事件,

而应该是一个丈夫家暴妻子带来后遗症的伤害事件。

据全国妇联调查,

在中国婚姻中,

每年约有30%的人遭受到家庭暴力的侵害,

其中约有25%的人选择以离婚的方式结束折磨,

这在中国的离婚率中占到了1/4以上,

更另人反思的是,

在这些家庭暴力的受害者中,

妇女的受害者竟然高达95%

 

绝不是危言耸听,这样例子随处都有。

天涯上有个楼主说

 

1.当年我妈怀我还有三天要生了,

我爸还让我妈去地里干活,

由于我妈怀孕不方便干活慢,

我爸就用锄头追赶着打我妈。


2.我爸在猪圈里给猪头让套个绳子,

他按着猪,没有剪刀,

让我妈去房子里找剪刀,

结果我妈拿的晚了一会儿,

他生气了,直接把我妈按到,

给我妈脸上抹猪屎和泥巴。



3.我妈不知为什么和我爸发生口角了,

结果在房子把我妈按倒,

用小凳子扣在头上,

让我妈的头动不了,

然后打我妈。


4.我妈去磨面的时候,

大腿不小心被机器上的皮带磨掉一层厚厚的皮,

他知道了第一反应是,

骂了一声而没有安慰。


5.我爸年轻时经常抽烟,

身体不好,

他跟我妈说你别让我生气,

我生气了说不定哪天就用斧头把你砍了。

……

在这样的环境中成长,

楼主从小缺安全感。

连同学都不敢往家里带,

怕父亲阴晴不定,

打同学、赶同学。

工作后,有能力养活父亲。

却从未正眼看他,

因为他在楼主心里有阴影。

每次回家都很难堪,

因为小时候被那么闹,

根本没有同龄朋友。

 

一个家庭的能量,是由高处往低处流动的。

有爱的家庭,强者爱弱者,弱者敬强者。

爸爸爱妈妈,妈妈爱孩子。孩子和妈妈崇拜爸爸。

没爱的家庭,却弱肉强食。

爸爸家暴妈妈,有些妈妈像黄莉妈妈一样,

打不过爸爸,就家暴孩子,

孩子不敢反抗家暴,身上的伤会好,心理却一辈子有痛。

有些妈妈打不过就隐忍,

孩子从小目击家暴,性格怪癖,充满戾气。

 




为什么现实生活中,

有那么多家庭家暴成瘾,

却愿意维持现状?

 

--父亲不要脸,吃定母亲

珺聪母亲一直知道他父亲出轨,

但因为儿子才上小学,

为了家庭和睦,一直没有说。

直到珺聪高一时,

母亲忍无可忍,把这件事告诉他。

过了两个星期,

珺聪发现父亲家暴母亲。

一问才知道,父亲家暴母亲多年,

而这一次,发现儿子知道他的出轨丑闻,

更是往死里打珺聪母亲。

珺聪想保护母亲,父亲竟然反咬一口:

“你母亲出轨,我控制不住情绪才打她。”

珺聪去上学后,

父亲又毒打母亲:

“谁借你这个黄脸婆胆啊,

敢让儿子来教训老子。”

珺聪母亲没做任何对不起家庭的事,

但丈夫却揪着她太爱家,太爱儿子,

一定不敢离婚,打死不会离婚,

出轨、嫖娼、家暴,为所欲为。

 

--母亲宁愿挨打,也不愿从头再来

还是珺聪母亲的例子。

珺聪想带母亲去医院验伤,

母亲就是不肯,觉得丢人。

珺聪恳求母亲报案并留下案底,

母亲就是不肯,还是觉得丢人。

珺聪劝母亲离婚,

母亲死活不肯,

全职在家20年,

怕找不到工作,

怕要不到抚养权,

怕没能力养活孩子,

怕丈夫从此风流快活,

怕中年离婚被亲戚笑话。

珺聪父亲现在更变态,

除了家暴,还会跟踪她,

用陌生人的QQ、微信,

刻意跟母亲聊骚,

想用各种热暴力、冷暴力、

诬陷、造谣的方式逼母亲离婚。

母亲终日诚惶诚恐,

但不管珺聪给她提供多少条活路,

她宁可被家暴,也不愿离婚去找工作。

 


--弱者的斯德哥尔综合症作祟

斯德哥尔摩综合症,

是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感,

甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。

黄莉在视频中说:

家暴不是家丑,而是一种犯罪。

有暴力的地方就是犯罪现场,

哪怕那个地方叫做家庭。

但往往有些人,越被家暴,

越觉得施暴者很有能力。

习惯暴力,觉得有暴力就有安全。

离开暴力,会无所适从。

还是珺聪母亲的例子。

珺聪母亲甚至觉得:

没有教好老公,不怪老公,

都是自己的错。

到最后,她很变态地坚信:

暴力的老公是个非常有能力的人,

对他畏手畏脚。

还有另一些人,

被施暴之后,

会认同用暴力解决问题的思路,

转而用暴力伤害孩子。

比如《演说家》黄莉母亲被丈夫家暴,

转而家暴黄莉。

 

一个家里,力气大的习惯用拳头说话,

力气小为什么连反击都不敢反击?

因为女人遇到家暴男,

就像发现100块掉到屎上,

捡了脏手,不捡又不甘心。

果断不啊!

100块,捡完还不够做一个手部SPA

好女人,

要爱护身体,

更要爱惜尊严,

万一摊上家暴,

及时止损最重要。

 




从小目睹父亲家暴母亲的孩子,除了像上面黄莉和珺聪一样,容易有弑父救母情结,亲密关系也更容易出现问题:


--家暴伴侣

箫慧跟男朋友谈恋爱时,

得知他们家会经常吵架。

不过那时男朋友经常拉着她的手说,

我一定对你好,

我们一定会幸福下去的。

然而,婚后五个月,

箫慧就傻眼了,

跟老公有争执,

口角起不到五分钟,

他就突然打她。

她惊恐地求他改,

但这样的事情,

就像大姨妈,

每月来一次。

最惨一次,

脖子被掐住,

整个人被拎起来在空中甩了两下,

扔在地上,

狂吐了一晚上。

更可怕的是,

他还经常对萧慧说:

我对你算很好的啦。

对!跟他爸年轻时把他妈踹出

6次流产,

打得鼻膜永久损坏,

肋骨折断相比,

他算是对老婆客气了。

箫慧妈妈劝她:“他原生家庭不好,你从小就满爱,多感染她就好。”

箫慧爸爸劝她:“刚结就离,有问题你不克服,这样下一段婚姻也会重复。”

但萧慧还是结婚第8个月就办了离婚手续,

没有人想刚结就离,

但总好过有了孩子被打再离,

不幸不会因为结婚而终结,

也不会因为离婚而加剧,

明知他暴力而不改,

却没勇气离开,

不幸才会重复。

 


--感情不顺

30多岁的女企业家收入很高,

但轻度抑郁,去看心理医生。

她跟丈夫分房七年,

家庭关系异常冷清。

心理医生引导她回忆童年,

原来她父亲脾气暴力、酗酒,

一点小事就会动手打人,

母亲刚生完她就被殴打住院。

父亲同样家暴她和哥哥,

后来虽然父母离婚,

兄妹俩跟母亲生活,

但她总会梦见父亲拿榴莲要打她。

她特别害怕另一半跟父亲一样家暴,

会跟老公走到一起,就是看重他脾气好。

结婚之前,她还特地考验老公:

一次家宴,她因为一点小事很无理地当着准公婆的面打了老公一巴掌。

她看着老公很惊恐但没有还手的意思,才彻底放心嫁他。

婚后,她百般挑剔老公。

老公明明是优秀的程序员,儒雅体贴的伴侣。

但无视所有优点,打击老公胖、死板、没幽默感。

心理医生认为,她企图通过无理行为引诱老公像父亲那样虐待她,

但老公性格隐忍,这一切没法发生,

所以她就选择疏离老公的方式来制造冷暴力。

这种从小在暴力家庭成长的孩子,

成年之后内心缺爱,

更倾向于用“让自己难受”,

或者“让别人难受”的方式来找存在感。

他们往往越爱一个人,

越容易把关系弄糟。

 

--养儿既溺爱又虐待

还是女企业家的故事。

她在生活方面对儿子异常迁就和呵护,

吃用都要全进口的,

早餐都必须经过营养师搭配的。

但对学习方面却过分严厉,

除了正常上课,

周一到周五每天给孩子安排三个补习班,

周末要学三门艺术课和两门体育课。

只要儿子流露不快,她立马甩自己的计划表给他:

“你以为我容易,

要容易你就你爸一样当猪,

一辈子只会敲电脑,

工资永远跟不上通货膨胀。”

儿子要是周末睡过头不去上兴趣班,

她一发现,冲进去一盆冷水浇到被子上,

儿子3分钟不爬起来,

就等着绕小区跑10圈再回来把家里大扫除一遍。

无怪儿子平时见到她就躲,

连母亲节不愿跟她过,

宁愿跟父亲去看奶奶。

《致青春》里有句伤人的话:

怕到最后,我们都变成自己最讨厌的那种人。

女企业家痛恨父亲,

却冥冥之中将最讨厌的暴力因子带进新的家庭。

被暴力家长伤害,

又变成暴力家长伤害下一代,

冤冤相报何时了?

 




木桶定律上讲:

决定盛多少水的,

不是最长那块木板,

而是最短那块。

要想盛满水,必须每块木板一样平齐且无破损。

男人也是如此,

再高再富再帅再有才,

有暴力倾向,

幸福这桶水就一滴也盛不了。

想要家庭平和喜乐,各位男人扪心自问:

第一、能不能做到,不管内心多生气,男人不能对女人动手?

第二、能不能做到,不管争吵多激烈,男人不能对女人动手?

第三、能不能做到,不管谁对谁错,男人让孩子看到爸爸凶妈妈?

想要家庭平和喜乐,各位女人必须明确:

第一、拒绝家暴。家暴是犯罪,不管多爱伴侣,他犯罪,就要反抗,必要时要报警。

第二、如果相爱容易、相处暴力,不管有无孩子,最好分开。如果只能二选一,完整而暴力的家庭、单亲但温馨的家庭,后者对孩子更好。

第三、万一不幸,孩子目睹了家暴现场,请务必给孩子一个完整的交代,说清事情的来由,再对孩子进行心灵疏导。

 




《安娜·卡列尼娜》说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不同。”

不幸的家庭往往不是因为太苛求,而是因为太宽容。

有人想要滥施暴力,有人觉得应该包容。

没有反抗和监控,家庭暴力的发生终会杀人于无形。

拒绝家暴,最好的办法也许就是鲁迅临终那句话:

“我绝不宽恕!”


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